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    学校生活

    每天都是类似,但每天也盼望着有不同。

    每天期待着能比昨天更努力更令自己满意。

     

    不知道什么时候身边的人渐渐少了,快要没有了。

    看到别人经常在说着羁绊,眷恋和归属。我的羁绊眷恋以及归属早就变成了最遥不可及。

    好了,别人的事我无法去管,就算是知道也只是知道了,也不能再问太多。会招人烦的。

     

    快要成为一个阴影了。上学放学吃饭跑操,每天差不多都能见到你在我眼前晃一次,和那两个人一起。

    我已经把我们继续在一起的妄想和可能性降到了最低,我逼自己不想你,不在乎,无所谓,就当,以前的你已经不再了。

    虽然这样所很恶心很矫情。但是就是这个意思。

    对你来说我已经成为了无所谓,就算解除了误会也没什么必要在一起了。

     

    为什么你可以生活的那么好呢。或者说,为什么你有那么多可以依靠和眷恋的人呢。这样的问题有些恶毒。但是这样的疑问还是存在。

    我还是在夹缝里。

    无论怎样。

    阳光只是出现过。

     

    不羡慕是我的幸福。我该知道的

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    一中·高二·WinTer

     

    ▽2013.2.?考完试,待解放的一群人,开始自拍……

     

     

     

     

    ▽2013.1.28 在厕所洗着洗着袜子 有感而发

     

     

    ▽今年无数场大雪中的某一场,我们或许就是这样,不用约定。我到你教室后门敲你脑袋,或者往后背拍一巴掌,或者从前门喊你,你出来,我说,下楼玩雪去,你说行,拿着不知道哪位同学的羽绒服披上就和我下楼。

    我永远都不会忘记,晚自习操场上无数个夜晚,躺在白天里无数人跑过的操场上,或者盘着腿坐在主席台,或者坐在升旗的旗杆台上,大口吃着学校对面烧烤摊送来的肉串;

    永远不会忘记我们买了啤酒但是没有瓶起子,用网球场的铁墩子撬开瓶盖看着别人过生日放的烟花一边喝一边洒;

    永远不会忘记你沉默地点燃烟,黑夜中红点闪烁仿佛随时湮灭,冉冉升起一缕烟;

    远不会忘记,两个人一个提溜着孔明灯的骨架一个拼命点蜡烛,等待着热气注满灯内,嘴里吐出白雾,感觉手上用力渐大,有股小小的力量拽着我们想往上升。你喊等会撒手的时候一定要喊WMY我爱你,我说好。我想我还要许愿。我们不确定地迟疑地放开手,橘红色的灯慢慢升起,我喊WMY我爱你——随着风一路向北。我们注视着它一点点飘远,一句话都没说,飘出很远才开始聊天,感叹愿望、感叹竟然如此顺利一次就成功,但视线还是不离那灯。我们一直注视到它在几不可见的远处坠落。然后你在我面前第一次点燃烟。

    我想我们还会在很多个冬天保持联系,然后想起这些。

     

     

     

    ▽2013.2.2 果然是很2的一天。最后在学校的一天。我们要收拾东西回家了。上完第一节课从班里回宿舍的路上,和WY臻去超市买了桶面,打算当做早饭。买完才发现水房没开水,于是两个二货去了食堂……要热水。我们经历了大多数学生不会经历的事情——在食堂的办公室做了一壶水……冲完泡面后端着回了宿舍。空荡荡的食堂真是令人心情愉快啊!!!没那么多熊孩子!!!!!

     

     

     

    ▽某次在马路上突然拍到的你,意外的漂亮

     

     

     

     

    ▽期末考试之前还是之后……那几个无聊的周末课间,我和上铺去爬山,其实就是学校北边的几个土坡,还有一大片草坪,被雪覆盖住了。平时几乎不会有人走那里。有种探险的感觉。很棒。

     

    新的一年希望一切照旧,还有你们。

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    今年的春节很安静。

    没有出去拜年,

    今年是奶奶去了之后的春节。

    看到街上,小区里,那么多车停在那里。人们都在拜年。

    突然觉得很安静,没我的事了。

     

    没有想象中的难过。看到爷爷和奶奶的照片摆在一起,心里还是抽了一下。

    大家一起吃了一顿年夜饭,看起来很和睦和欢乐的年夜饭之后,大年初一就各回自己的家了。

    老哥打过电话来说,他在日本用bilibili看春晚,李云迪出来的时候弹幕都要爆了。

    京都还是那么冷吧,他跟同学去庆祝了农历春节。

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    大年初一无聊和Pan出去乱逛,结果大街上都没开门,还是很冷清的样子。

    都没怎么吃午饭所以去了泰华。人太多了肯德基都挤爆了,当然我们也不想吃肯德德。阿香米线也提不起什么兴趣。于是还是去吃了鸭血粉丝汤,辣椒油胡椒面和醋,重口味患者。想去打游戏结果游戏厅人挤人,就算挤到买游戏币的地方也排不到队玩游戏。所以干脆走人。在二楼乱逛,看衣服。她小声说了句没劲啊,我笑笑。

    我在想或许大多数时间里…和你在一起时,我是温柔的。

    不温不火,对待你的开心和说起不包括我的新朋友的趣事,也会跟着一起快乐和接受。我在难过为什么我不能和你走下去了,为什么这些艳阳天下雨天下雪天走在你身边的人不是我。

     

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    年初二和H君去看云图,两个小时十分钟的黑暗,看完心里不舒服。晚上睡觉之前还在想片段。

     

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    对于你的冷漠你的不回应你的不主动。我想我该习惯了。对于你我可能一直活在回忆里。

    我也应该收回长如细线的思绪,面对你。

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    在某人的鼓动下看了K,很快就看完了,还不错。狗血的东西总是让人愉快。坂道上的阿波罗太文艺太美,或许不能在这么段急躁的日子看。

    美剧好像在试着看哪个能看下去,suits打算重新追起。GLEE还是直接从第四季开始吧。生活大爆炸太长了这段时间不想再看。2 BRoke girls没节操的MAX越来越爱。

     

    但是这些生活的泡沫随时会破灭。

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    又去高考吧找虐,无数人在高喊拼搏奋斗。不明不白地加入了一个奇妙的【高二文科八人组】的组织,一起加油吧。

    我的高二,我的高二下学期,我要浸入其中。

     

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    我记得很冷的一天,你骑着摩托车送我去学校。

    我围得严严实实,你带着头盔,带着有些掉皮的护膝。

    学校离家很远,终于到了校门口,已经排开了很长的停车长龙。

    摩托车靠近大路边的绿化带,减速。我说:在这里停下就好啦

    你把摩托车停在很靠边的人行道说,看到不太好看

     

    也没有为了什么,什么伟大的志向和梦想。

    只是能回报你们。

    这就是动力了吧